balabalaTP

2013-12-31 01:43

 最后一天了。
 

 我知道很长，希望有人能看完，帮我一下。

 没有回望2013，而是回望了至少十年。




 好吧，刚刚发的那篇不知断断续续写了多少次，一直想写完。现在终于有了心情了。为了避免审美疲劳，另起一篇。
 想记录的事情太多，我想说完。
 好吧好吧好吧。。。时间不多了，暂且不说了，有时间再记下来。下面说真正要说的。





 我是93年的，5月18号，农历闰三月二十七。我们家里习惯过农历的生日，所以我的农历生日是三月二十七，不然等个闰三月得等多久。。。小时候爸爸去算命，说看看儿子将来吧，算命的问我是正三月还是闰三月生的，我爸问有什么区别，算命的说，如果我是正三月的，将来会非常非常厉害，如果是闰三月的话，虽然也不错但是比起正三月的要差不少。
 这是爸爸回家以后说给我听的。记得爸爸当时好像脸上有失落的表情。多少年过去了，十年了吧。也许爸爸早就不记得当时算命先生的话。那时候在上小学。小学时候的自己，记忆里总是不招人喜欢，有一个表姐，大我九个月，什么都比我做得好，学习很好，懂事听话，人也乖巧，大家都对他很好，尤其是爸爸。而我呢，学习不算差，但总丢三落四，耍小脾气，倒也不捣乱，闷闷的，当时特别嫉妒我姐姐，为什么大家都说我却对她那么好。。。也生爸爸的气。
 也许是小学的教学方式或者知识结构不适合我，
(在班级里就是三四名)，爸爸对我期望很高，所以总是恨铁不成钢的感觉。升入初中，第一次月考，我毫无征兆地考了全校第一，着实地轰动了一下。爸爸特别高兴，终于露出了长久的笑脸。我感觉我忽然一下就翻身了，姐姐也没什么好嫉妒得的了，重新认识了自己的能力。然后初中这三年，虽然不是每次第一，除了有一次发挥失常考了全校18名之外，都在前五之内，而且第一的次数最多。中考的时候，杀出了一匹黑马，从来没考过全校前五连前十都很少进的同学考了全校最高分。我的英语有点小失误排名第四。差得不多，5分而已。我不甘心。
 高中。由于中考是全市前60，我自然就进了重点高中的重点班。我不是特别用功的那种学生，加上我在初中的成绩，心里想随便一考就是全校第一，何况中考发挥失误，感觉自己水平够了。怎奈高手如云，大家都在努力学习，我却想着别的事情，喜欢上和我同班的初中同学。不知道当时是什么心理，什么都憋着，单相思，每天都想着她干了什么，有没有注意我，为什么不理我，各种悲伤，各种焦虑，月末假回家也直盯着电脑时刻注意有没有上线。现在想想特别可笑 ，当时为什么不直接和她说啊，心情那么压抑，每天唉声叹气的(Cichore看了这段千万不要生气哦)。第一次月考考得不错，第二次第三次就越来越差了，爸爸妈妈好像发现了不对劲，凑巧看到了我的日记本(不记得内容，写的篇数不多)，明白了是怎么回事。看着我状态越来越差，爸爸终于扛不住了，在2010年1月1日的晚上，狠狠骂了我一顿，直截了当说了我的心思，没有给我任何缓口的机会。当时真的就害怕了，再也不敢和她说一句话。
 想想这茬已经过去四年了，真tm快。后来，期末考试我考得一般，大一上学期结束了。寒假里重新分班，我平均只差四分就可以进重点班了，很遗憾。那个她，后面三次考得特别特别好但是第一次实在太差，差三分也没进去。分了班，离得远了，加上害怕爸爸，也就没有再联系。可是对她的“感情”却没有消失，心里更难受了，一点点变得压抑，就是每天睁眼闭眼都是她的那种(始终不明白当时为什么不找她说清楚)。就这样过了半年，什么也没有发生，成绩起起落落还算正常。高二上，9月份快过去了，终于坚持不住受不了这样的心情了，鼓起勇气写了张纸条传给了她，说的居然是学习的事！！！感情的只字未提，只是含沙射影了一点点。估计是她太久没联系也从来没有对我有意思过，回的纸条既没有我想要的回答，也没有理解到我的含沙射影，我绝望了，伤心了一阵子，逐渐开始忘了她。
 我不相信命运，却相信缘分。如果不是她，我可能不会离开重点班，也就不会遇到Cichore了。关于我和Cichore的事，现在不想说，太多回忆说也说不完。我想说的是，我不否认我和Cichore的感情，对我学习成绩的影响，可我并不后悔，因为影响成绩的不是Cichore也不是感情的本身，包括前面那个她。真正影响我的，是我的性格，看待这个问题的态度，心态，以及处理这个问题的方式。我并没有在感情本身上花很多时间，在高中认识Cichore的两年半里，我没有和她一起吃过饭，牵过手，连放学都很少一起走，很少说话，于是攒了几百张纸条，一百多张密密麻麻正反面写满字A4白纸(这么看也不少了)，消极担忧的情绪影响了我的学习热情。都是我自己造成的。我很庆幸，经过那么多风雨和Cichore走到现在，从未后悔过，因为我知道遇到一个她这样的女孩有多不容易。三年了。
 言归正传。接下来的一年半的事情，在这里我不想多说。我高考的分数，对于我自己来说，不怎么满意，不能说发挥的不好，但也不是很理想，语文比平时要低了10分。Cichore超常发挥，比我多了9分。要知道在这之前她从来没有考的比我多。当时我觉得特别没脸，居然连自己女朋友都考不过。。。就这样，我一个人来了大连，她一个人去了北京。异地恋其实没那么可怕。
 转眼又一年半过去了，说实话，越来越不满意自己，2013年是我这20年来最失败的一年。


2014-1-2 2:53


 这是前天凌晨写的，1314就算跨过去了。写了三个多小时，四点多才睡，心里很慌。太晚睡的原因吧。

 准备好好睡一觉然后起来看物理的，没想到吃完麻辣拌(特别齁)回来，几个神经兮兮的拉我去万达。犹豫了一下，跟着去了。先去买了票，再去麦当劳，我要了麦旋风，看着他们啃汉堡。从五点半到八点，说说笑笑居然坐了两个半小时。然后进去看电影，《等风来》。感觉就像看了尼泊尔旅游宣传片，导演太想把台词的形式弄成《失恋33天》的那种，争吵里面夹着很长的吐槽，但是它过于独立，没有很好地融入感情。不过总的来说还不错，至少看完心情舒畅。走着回来，一路上唱着歌。到了寝室，室友说晚上不熄灯。很开心。但是，玩了游戏。
 接着上上一段说，可能我提起很多关于名次或者成绩的事。也许有人会认为我把它看的太重。其实，我对成绩本身要求并不高，实际上我对自己的要求就是尽力而已。我充分肯定自己的能力，因为初中和高中的学习我花的精力比旁人要少。而结果，客观来说考到这样的学校并不是最好的，但绝不是容易的事。有人会发现，我上面说，中考，英语失常，高考，语文失常。这些都是我平时十拿九稳的学科，为什么到了考试就失常呢。一次失常是偶然，两次是不是可以说是必然了呢？也许我的真实水平就是那样。我不笨，悟性也很好，为什么结果不够理想呢。真正了解拖延症的含义，是这几天。我完完全全结结实实得上了拖延症。其实这个习惯是什么时候开始的？高中？初中？小学？不知道，感觉记忆里自己就是这样的，每次都是完不成自己的目标，也许自己天赋还行，考到前面，喜悦和满足感就把自责冲淡了。就这样一路走过来，到了大学，剩下的约束只剩自己了，拖延的习惯被放大，自然也就没有好结果的喜悦了，开始自责，负罪感越来越强，开始焦虑，晚上失眠，早上起来就特别伤心，开始逃避结果，逃避和别人说话。很久很久没有能认真学习进去了。一坐在桌子前，总能找到逃避学习的方法。进入了死循环。现在还有四门考试，最近一个是后天的，这个是因为眼睛手术缓考重修的，一眼也没有看过。心里一直想的那个，物理，9号考，只看了一点点，还是高中学过的部分。我说过要用它出一口恶气，可是过去了这么久，也只是刚刚开始而已，心里总想，嗯，从明天开始，每天复习一章，到考试时候也可以复习完，第二天也这么想。。。然后就考试了。即使是开始学习了，效率也远不如计划。其实大家都差不多，一直玩，到前几天才开始看，可至少人家能过，甚至能考得很好，因为能力，因为人家有效率。我知道这样下去会有多惨，难道算命先生的预言真的要应验吗？
 我真的不甘心。至少我看不上对面床的室友那种轻蔑的神气。我有能力，而现在使不出来。心态已然不正常。我急需改变，彻彻底底的改变。改掉我十几年的恶习。之前发过誓，跟爸爸和自己保证过，列过计划。也都没有实现。至少我受不起违背誓言。作为男人，责任很多，我现在连自己都负责不了，怎么负责Cichore呢？她很优秀，不能辜负她的。爸爸妈妈自然不用说，他们对我的希望。不久前，妈妈同事的女儿保研成功了，我知道，我让他们失望了。荒废学业去玩并不开心。
 想改变，可真的走投无路了，难道要找个人时刻盯着吗？买了《拖延心理学》，不确定能不能看下去。心情很差。病入膏肓。有没有人可以提点建议。。。

我对那个预言当然不甘心。但是它就要成真的了。。。